- a melhor peça assistida: O Idiota – Uma Novela Teatral, direção: Cibele Forjaz / motivo: fora todos esse motivos comuns a todos que gostam de uma peça de teatro, porque era mesmo Teatro, com letra maiúscula – sensorialmente; magicamente.

- o melhor filme assistido: Cría Cuervos, de Carlos Saura. /motivo: (mesmo que seja bem mais antigo que o ano que passou, foi nele que assisti) angústia, nostalgia, identificação, sorrisos, imagens guardadas e eternas, tempo, dor, alegria, reflexão, sentimento. Obra de arte, absolutamente.

Há mais dias atrás – “Ouvir Chopin ao lado de sua estátua por um acaso completo foi um presente inesquecível.”

Hoje. Mais um fim. E mais um começo. Bem como seu reconhecimento brutal e sublime. Muitas coisas mudaram – a maioria delas. Muitas outras se transformaram.

E algumas, nem uma coisa, nem outra. Permanecem e ficam, mostram-se e escondem-se.

Itens:

- força;

- fé;

- sonhos;

- verdade.

Vamos falhar melhor da próxima vez?

Sim, por que não?

Como chocolate.

Mastigo um bocejo e relembro fatos passados.

Poderia passar horas a fio só brincando de remexer na memória. Não poderia?

Talvez.

Você gosta de ser atriz? – perguntou-se ela, há um tempo atrás.

“É bom possuir.” – disse Dona Clarice.

E por aí vai…

Mais uma madrugada.

Mais uma.

“Have you not done tormenting me with your accursed time! It’s abominable! When! When! One day, is that not enough for you, one day he went dumb, one day I went blind, one day we’ll go deaf, one day we were born, one day we shall die, the same day, the same second, is that not enough for you? They give birth astride of a grave, the light gleams an instant, then it’s night once more. ” – Pozzo.

Second.

“Ah well, what matter, that’s what I always say, it will have been a happy day after all, another happy day.” – Winnie.

- Sam B.

Finalmente encontrei a música dela, a minha estrela.

Essa noite eu tive um sonho – antes, é preciso dizer que ando lendo Jung, O homem e seus símbolos.

No sonho eu andava em cima de um elástico, fazendo parte de uma fila de pessoas. O elástico era branco e muito extenso.  Ele ia de um lado de um vale profundo até o outro, onde haviam, certamente, milhares de quilômetros de extensão. Eu sentia que a escolha de atravessar o longo vale tinha sido minha e que tudo não passava de uma brincadeira, um jogo, algo parecido com aquilo que conhecemos como “esporte radical”. Além do elástico em que pisávamos, havia outro, na altura do peito, em que podíamos segurar. Isso me dava segurança e sustentação, no início. O vale era muito bonito, verde, cheio de árvores e montanhas, natureza, fresco e com aquele ar da manhã, uma leve névoa, que dava um ar poético e pitoresco. Quando eu olhava para baixo, percebia que não era possível enxergar o chão e isso me dava a ideia de que o elástico estava preso a uma altura tamanha, a mais de mil metros do chão. Na medida em que eu avançava no elástico, começava a pensar mais e mais no que aconteceria se eu caísse – cada vez mais a certeza de que eu morreria era maior, caso perdesse o equílibrio e não conseguisse segurar com força o elástico na altura do peito. Mas ao mesmo tempo eu sabia que era muito simples: era só não me desesperar, não perder a calma e a concentração, não soltar o elástico e continuar caminhando que tudo ficaria bem, ou seja, eu sabia que se mantivesse a calma e a tranquilidade, e até a descontração da brincadeira, do jogo, eu conseguiria atravessar tantos metros e chegaria do outro lado do vale. Em um certo momento, muito embora eu tivesse toda essa consciência, comecei a me desesperar a tal ponto de me arrepender de ter decidido entrar naquele jogo, de resolver atravessar o vale no elástico, comecei a pensar, na verdade, que tinha sido uma ideia muito idiota. A ter certeza de que eu cairia, perderia o controle, o equilíbrio, e mergulharia naquele vale profundo para nunca mais voltar. O meu desespero começou a tomar proporções tamanhas que eu realmente comecei a me desequilibrar, a dançar com o elástico para lá e para cá. De repente, no meio dessa confusão de sensações, eu fixei meu olhar num ponto específico do vale, ao longe, em uma das montanhas que o cercavam e vi, ao longe, um grupo de pessoas que pareciam estar fazendo uma encenação. Somente entre elas, sem público ou qualquer artifício, algo como um jogo, uma brincadeira, um ritual particular pertencente àquele momento, àquela simples reunião de pessoas. Minha atenção voltou-se totalmente àquilo. Esqueci meu medo, meu risco de cair, meu desespero. E fiquei um tempo parada, segurando o elástico e contemplando àquela divertida visão tão inusitada e particular. Depois de um curto período de tempo, percebi que precisava continuar andando. Que haviam pessoas esperando atrás de mim para dar continuidade ao trajeto. Redobrei minha atenção e segurança e segui o caminho no elástico.

Acordei logo após o sonho e pensei, preciso me lembrar deste sonho amanhã.

Acordei hoje e me lembrei, revivi ele algumas vezes, deixei imagens, afetos e sensações povoarem meu espiríto enquanto lembrava, sem me preocupar em fixar significados, explicações, nada. Vieram muitas coisas, e, agora, escrevendo, mais uma porção delas. Algumas lembranças esquecidas há muito. Alguns momentos sempre lembrados e contados.

E o teatro, obviamente.

Em uma oficina com a Juliana Carneiro da Cunha, ouvi a mais bonita descrição do que era teatro. A própria Juliana comparou a ato de fazer teatro com o de pular em um precipício, em que, em primeiro lugar, ninguém te empurra, você que escolhe pular: e nesse pulo, que se faz todos os dias de peça, independente da quantidade de vezes que já se fez a peça, seu domínio e etc, a cada pulo, em cada dia de teatro, você pode cair ou voar.

É claro que entre as lembranças e afetos que surgiram com o sonho, já acordada, essa descrição foi uma delas.

E hoje, fuçando em pinturas de artistas que gosto muito na internet, entrei na página do Esao, que não entrava há muito. E sua pintura de entrada do site era essa:

http://www.esao.net

Que coisa.

Devo: respirar.

Objetivo: desapego total.

Meios: módulo 1 – moderado / módulo 2 – intenso.

Futuro (?) : 45 anos &  devir.

Adeus roda gigante.

"Worlds Fair"

(…)

Fiquei no corredor durante muito tempo até finalmente saber todos os nomes de cor. Alguns dos estudantes mais velhos passaram e me cumprimentaram com um aceno de cabeça. Depois, saí para a rua. Caminhei durante a noite inteira, traumatizada, com um pressentimento de que minha vida seria assim. Como as festas da escola de dança, em que as bem-sucedidas eram separadas das outras. Onde a perdedora, com um vestido cor-de-rosa, ficava chorando no toalete feminino. Nunca me ocorreu que devia haver vários perdedores aquele dia. Futuros colegas, a quem eu me encontraria, muito tempo depois, numa excursão de ônibus. E, em tom de brincadeira, comentaríamos os jovens que éramos outrora, rindo, distanciados. (…) No curto espaço de tempo de uma noite, tudo o que era habitual e familiar fora arrancado de mim, e eu estava no meio de uma transição.  Havia uma lição a ser tirada daquilo, algo difícil  de compreender: que carregamos conosco nosso destino e que o destino de cada um não depende desse tipo de fracasso ou sucesso. Tomar consciência disso é um longo processo, que inclui uma abertura ao sofrimento, encarando-o como parte da vida, do desenvolvimento, da mutação. Um ano em Oslo, do qual a lembrança mais nítida que sobrou foi a dos primeiros meses de solidão. Não ser suficientemente capaz, suficientemente talentosa, era a grande dor. Meses que pareciam intermináveis, sem nenhuma meta ou significado. Cuidadosamente registrados num diário azul que ainda tenho, escitro por uma jovem que viveu há muito tempo. Sofrimentos que não me lembro mais, alegrias já distantes de mim. Um apartamento com quatro metros quadrados. Dias sem estrutura. Longas noites cheias de pesadelos. Uma eternidade ebtre a hora de acordar de manhã e o sentimento de abandono, à noite. A biblioteca era o meu ponto de referência de todos os dias. Horas tomando notas precisas sobre o que eu lia.  Salas amplas e silenciosas. Um lugar para ficar, onde se integrar. (…) De vez em quando eu arranjava trabalho – pregar selos, endereçar envelopes, tudo o que conseguia arrumar. Nessas ocasiões, jantava todos os dias e escrevia para casa, dizendo que minha carreira teatral progredia maravilhosamente.”

-Liv. Mutações.

Não esperava que o intervalo entre ler isso e chorar, e ler isso e sorrir fosse ser tão curto.